Momento descontração!!
Dizem que todas as pessoas tem um lado bonito. Então acho que eu sou um círculo.

Sou doutor em bipolaridade. Otorrino ou Otochorando.

Você diz "eu te amo" e a pessoa já vai logo pensando que você está interessado nela

Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. Autor: Um pobre com pinto pequeno.

É por isso que eu adoro o meu GPS. Não importa o problema que eu esteja enfrentando, ele sempre me diz: "Siga em frente."

O que um álcool falou para o outro? R: Êta nóis.

Tô mais perdido que político honesto em Brasília.

Se for bebê não dirija! Espere até completar 18 anos.

A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."

Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"

Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!

Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."

"Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."

Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"

Se alcoolismo é doença, ressaca deveria render atestado médico

O homem é o único animal que pensa que pensa.

O Ministério da Saúde adverte: "Seque-se bem após o banho. Água parada em pneus dá dengue."

Fica tranquilo! Eu nunca dirigi, mas tantos anos de Mario Kart devem servir para alguma coisa.

Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."

"-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."

"Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"

"Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."

"Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"

Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."

Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"

Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."

Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!

Antes eu não era perfeito ... faltava-me a modéstia

Eu sou adepto do ensino à distância. Sempre preferi ficar longe da escola.

Quem nunca disse "Vou contar para minha mãe" quando era criança, não sabe o que é intimidar alguém!

"Quando começa a tocar funk eu não consigo ficar sentado. Eu me levanto e vou embora!"

"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"

"Não estou ficando velho, é o meu espelho que não é Full HD."

"Sonho com um mundo melhor, onde a Dona Chica não atire o pau no gato-tô-tô."

"Minha mulher disse que não sou bom de cama. Como ela pôde formar uma opinião em menos de dois minutos?"

Não tenho medo de ser demitido, até porque a diferença de salário não seria tão grande."

"Lembre-se, ao discutir com sua mulher: ou ela está certa, ou você está errado."

"Malandro é o pernilongo, que quando morre com um tapa não derrama o sangue dele, derrama o seu."

"Malandra é a vaca que já nasce malhada para não fazer academia."

"Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!"

Quando eu fui sequestrado, meus pais entraram em ação imediatamente. Alugaram meu quarto."

"João, beije minha mão. José, beije o meu pé. Jacinto, por que foges?"

Gosto de me rodear de pessoas modestas ... é por isso minha casa é cheia de espelhos."

Nome: Estudo. Função: Atrapalhar meu rendimento na internet."

Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo ... Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa."

Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?"

Quando eu nasci foi um choque tão grande que eu não falei nada por um ano e meio.

Hoje fui ao cemitério visitar minha beleza, que morreu no meu parto.

Que vergonha ... até a dengue tem casos e você não.

Parei de gostar de matematica depois que o "x" parou de ser só o sinal de multiplicação.

Qual sua idade? -18. -Vai fazer 19? -Não, não, vou fazer 17, eu sou o Benjamin Button.

"Por que o governo não proíbe de uma vez os jogos de azar e libera só os que dão sorte?"

"Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem."

"-Mamãe, meu marido me encheu de porrada. -Mas eu achei q ele estivesse viajando filha. -É mãe, eu também."

Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes q os outros."

"A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo."

Quem inventou o trabalho não tinha mais nada o que fazer.

Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não ...